上周刚读完一本厚厚的《亲密关系》，断断续续地花了我整整一个月的时间。《亲密关系》表面上是讨论爱人之间的关系“开始——发展——结束”的过程，但是它更多地也讨论了一个人从童年就开始的心理成长过程，用大量经过实际测量而得出的例子进一步讨论了基因和后天环境对一个人个性的影响和塑造。
　　
　　刚把这本书看完的时候，我是长长地舒了口气的：老天，终于看完了，太不容易了！沉淀了一个星期之后，在这个安静得只能听到手指敲击键盘声和窗外呼呼的风声的夜晚，我终于可以沉下心来谈论一下它，谈论一下它给我的冲击和震撼，谈论一下它给我的教导和真知，谈论一下它给我心灵的慰籍和洗礼。
　　
　　我想，我希望，这一篇文字也同样能给追求幸福的亲密关系的朋友们带来一些启发和帮助，所以会摘抄一些原作者的话，都是我认为非常容易理解，也非常具有操作性的片段，所以如果你有时间，就慢慢看下去吧。
　　
　　一、依恋类型的分类
　　
　　这是值得我们注意的一个问题，原来我们在童年的时候（甚至还在襁褓里的时候）发生的一些事件，除了会影响我们成年后的个性，更加会塑造我们在亲密的两性关系里的反映类型（专家说叫依恋类型）。
　　
　　根据作者的描述，我很快知道自(泡泡PUA成长之路官网airufeng.com)己是典型的焦虑矛盾型（需要注意的是这个型的反应仅仅限于亲密的两性关系里）。为了帮助大家理解，我索性把作者判别不同类型的问句摘抄过来，供各位对照自己：
　　
　　1、我感觉与别人接近相对容易，依赖他们以及让他们依赖我都感觉自在。我不会常担心造人遗弃或别人与我太接近。
　　
　　2、与别人接近会让我感觉不太自在，完全相信别人是很困难的，也很难让我依赖别人。如果有人靠得太近，我会紧张。如果爱侣让我过于亲呢，我会不自在。
　　
　　3、我发现别人并不愿意像我一样走得过于亲近。我常担心我的伴侣并不是真的爱我，或者不想和我在一起了。我想完全地与另外一个人融为一体，而这一欲望常常会把别人吓跑。
　　
　　看完这三个问题，你的第一直觉认为哪一个更像你呢？先选定一个，再来看后面的名字及其介绍吧。
　　
　　第1种类型叫安全型，这是大部分人的依恋类型，这种人能够容易地建立健康的感情关系，并且他们的感情关系通常读容易很幸福。
　　
　　第2种类型叫回避型，他害怕亲密关系，所以通常都表现为在亲密关系面前退缩不前，他很容易对别人产生猜疑的情绪，不容易建立亲密的关系。
　　
　　第3种类型叫矛盾焦虑型，就是他渴望建立亲密的两性关系，但是这关系一旦建立，他就随时担心这种关系会意外中止，因此表现得过分紧张和依赖。
　　
　　当然，要提醒的一点是，这种依恋类型的确从我们童年开始就形成了，并且就是小时候我们与父母相处的时候形成的定式，但它并不是不可改变的。尤其是第2和第3这种不是很健康的依恋类型，只要有一段健康的安全的感情关系，就完全可以得到纠正，并且是很容易的。
　　
　　如果你知道自己原来是这个样子，很多问题都会得到缓解（需要注意的一点：不是解决），当有些情绪再次发生，你起码已经知道它的根源来自哪里，你该怎么去面对和克服它。
　　
　　二、我们会爱上谁？
　　
　　有个发生在台湾的小故事。
　　
　　说有个男孩子爱上一个漂亮的女孩子，为了打动姑娘的芳心，他给她写了700封信，请求她嫁给他。最后姑娘真的嫁了，但是她嫁的是那个送信的邮递员。
　　
　　故事揭示的道理很简单，我们会爱上那些离我们近的人。
　　
　　初次看到这个结论的时候我忍不住欢呼雀跃，老天，那意味着如果我们想让谁爱上我们，只要经常去他面前晃悠就行了——看似很荒谬的论断？但其实它是有科学根据的。
　　
　　我们会与那些离我们近的人成为朋友，并且你见到某人的次数越多，你喜欢他的程度就越深。比如提前给你看两张照片，他们都是陌生人。看完之后的第二天，照片里的人和其他一群人同时出现在你面前，你会更喜欢这群人的谁呢？当然，你会喜欢那个看过照片的人。道理很简单，因为你对他熟悉一些。
　　
　　这就不难解释在一些教销售人员如何将东西卖出去的书里，使劲强调要多点出现在客户面前，尽量地保持与客户的频繁联系——原来同样有“熟悉的就是喜欢的”潜在心理因素在起作用。
　　
　　我一直反对把人当动物一样去研究，而完全忽略作为一个有思维能力和感知能力和复杂的情感能力的人的多样性，但是在这本书的作者的研究里，我的确发现了一些让人惊讶的事实，那就是：那些两地分居而最终分手的恋人们，其实仅仅是因为他们的交往成本太高了——而不是单纯的爱的消失——所谓的距离产生美是有限度的。